Павел Дартс.   pavel.darts@mail.ru

   ПОНТЫ ДО ДОБРА НЕ ДОВОДЯТ

Слева: моя наглая рожа, мой друг мореман Серёга Маркин, и ещё один кадр из МинЗдрава

Это одна из главных истин, проявившихся за время работы.

Большинство случавшихся в кабаке конфликтов, разборок, проблем проистекали вот как раз из желания кого-то метнуть понты.

Оно и неудивительно как бы – люди и ходят в кабак, особенно в такой низкопробный, можно сказать по-французски «шалман» (шучу) именно чтобы метнуть понты. Что, дома покушать и выпить нельзя, включив музыку? Или в кабаке какое-то особое общение и невероятные знакомства? – нет конечно. Но вот ведь – прётся народ в кабак «для понтов»: почувствовать себя не каким-то Ваней-слесарем, а человеком значительным; дома перед телевизором и домашними понты ведь получаются корявыми… Ну и, раз пришёл и «уплочено», мечет понты по-полной. За что потом сплошь и рядом и огребает.

Иногда было, конечно, просто смешно.

Ну, пара мужиков, видимо, насмотрелись тогдашних французских боевичков с Бельмондо, где вышибала при «гнезде разврата и порока» по совместительству ещё и сутенёр, пытались и на меня навесить эту роль.

Вызывают на улицу – и шёпотом:

- Кароче… надо женщину!

Я на них гляжу… шибзды проходные. Кабак полный – заходи и снимай любую, которая с тобой, шибздом, пойдёт, конечно. Женщину ему… Ну, они, видимо, хоть и пьяненькие, но трезво оценивая свои потенции в съёме, решили идти по лёгкому пути: назначить меня сутенёром. Правда, возможно, они и слова такого никогда не слышали… Женщину им, ага!..

Мне стало смешно. Чо бы не развлечься?

Я им, в тон:

- Данивапрос! Какую? Ну, тёмненькую, блонду, или может рыжую?? В ассортименте!

Восприняв всё всерьёз, и офонарев от такого сервиса, они минуту обдумывают – при этом один вопросительно смотрит на своего другана; тот, видимо, как раз и «нуждается». Потом решают:

- Эта… любую. Тока чтоб не старая.

- Датычо! Старых не держим! – продолжаю подыгрывать, - Сколько?..

- Чо сколько?

- Ну, бабла сколько кладёшь? За женщину.

Те, отвернувшись, минуту совещаются, потом называют цену – ну, скажем (не помню уж) «сто рублей».

Я продолжаю глумиться:

- Нормально – но это мне. А ей сколько?

Мущщины в замешательстве:

- Не, ну ты чо… где ж мы… это, типа, за всё… и ей, и вааще…

- Вааще, - подвожу вердикт в стиле известного анекдота, - За сто рублей друг друга вон в кустах чпокайте – деньги потом мне сюда занесёте. Хы. А можете вон – в кабак; места есть ещё, и отснять там забесплатно – если уболтаете. Но – не курить! – сразу предупреждаю…

Обычная зима на Камчатке

Самый же, пожалуй, яркий пример неприкрытых, наглых, противных понтов выглядел так.

Субъект, как понимаю, из себя ничего в реальной жизни не представлял; - но это и неудивительно, ведь кому важны понты? Человеку внутренне в себе неуверенному. Был какой-нибудь слесарь или сантехник, судя по виду и лексике (ничего не имею против слесарей или сантехников; сам работал слесарем; ну и по необходимости – домашний сантехник, - до тех пор пока они ведут себя прилично).

Пришёл уже под закрытие, уже поддатый; полез к стойке – догоняться. Ему, конечно же, не отказали, – ну, он благополучно и набрался до той стадии, когда чувство собственной значительности настолько разбухло, что уже не помещалось в тельце и лезло наружу. С кем-то он там громко разговаривал, даже скандалил – но пока как-то всё прошло без эксцессов. Пока что.

Я уже писал, что повыгонять людей после закрытия было ещё той проблемой; но в конце концов и в тот раз этот вопрос был решён; последние посетители (и он тоже; безымянный понторез) тоже покинули заведение; двери заперли; и девчонки, убрав со столов, уже заканчивали мыть пол, а я скучал, ожидая когда можно будет отвалить домой.

Вдруг сильный стук в дверь. Чёрт, думаю, кто-нибудь что-нибудь забыл или потерял, и теперь, как бывало, будет долго и нудно выяснять «куда делось» и ползать под столами, ища. Кинул взгляд на вешалку – вроде шапок-шарфов не наблюдается; ну да разберёмся. Открываю дверь – а там этот, субъект, чувство собственной значимости которого под влиянием алкоголя не позволило ему идти домой, а заставило его найти всё же приключений на свою задницу. Странно, кстати, что кокаревская компания его не нахлобучила в этот вечер; не помню, наверное их в этот вечер не было, потому что это по всему был явно «их клиент». О них вообще потом, позже.

Короче, субъект вваливается в дверь, и, обведя всех мутным взглядом, «требует продолжения банкета». Не помню, как это было сформулировано, по-старорежимному: «девочек и марафету», или попроще и современней: «баб и бухла», но суть подачи была именно такова.

Хочется спать; с нарастающим раздражением рассматриваю субьекта; особенно то, что он впёрся в грязной мокрой обуви на уже вымытый пол (была зима), и от натащенного снега останутся пятна – девчонкам придётся домывать; но, по своему обыкновению (Макар бы действовал проще) пытаюсь ему внятно объяснить, что праздник жизни на сегодня закончился; топай домой или в общагу, где ты там привык кости на ночь кидать; и вообще… нахера ты… вот куда ты попёрся – пол уже помытый; стой, я сказал!!

Субъект, ломанувшийся было к стойке, тормозит; несколько секунд мутно и презрительно меня рассматривает; и вдруг нагло и демонстративно плюёт, вернее – харкает на вымытый пол, при этом изрекая, что «- Вы, бля, тут халдеи; должны, нах, шуршать перед клиентом; а я есть Клиент; и вообще – вот я на пол плюнул – ваша обязанность метнуться и подтереть!!»

Недословно, но близко к тексту. Про «халдеев» точно было – я потому запомнил, что сам удивился, откуда в лексическом запасе этого придурка такое по сути литературное определение моей скромной персоны. Ну и про «метнуться и подтереть» тоже.

Даже профессиональной невозмутимости и ангельскому терпению бывает конец – особенно в конце дня, после полуночи – а завтра к семи на работу!! Субъект при полном одобрении присутствующих получает по печени, прямо сквозь зимнюю одежду – за такое поведение и слова я б и Майку Тайсону сквозь овчиный тулуп до печени достал! – скрючивается; далее, поддерживаемый мной и Лёхой под мышки – причём Лёха тоже всё рвался ему добавить, а я ненастойчиво отговаривал, - сопровождается «на выход»; а дальше – благополучно препровождается в «яму-отстойник», - остыть, расслабиться, осознать неправильность своих поступков.

На улице было не холодно; мимо время от времени проезжал милицейский патруль на «бобике». Так что что субъект вдруг заснёт в снежной яме и замёрзнет насмерть мы не опасались. Впрочем бы – и наплевать.

Но всё получилось ещё смешнее и проще.

Девчонки домыли пол; бармен подбил бабки и выдал нам по честно заработанному червонцу; я уже оделся и собирался вместе со всеми выходить, как с улицы вернулся давящийся от смеха Лёха и позвал нас приколоться – он раньше оделся и вышел понаблюдать за процессом отрезвления нашего «крестника» - любителя плевать на пол перед «халдеями».

Оказалось что, поелозив в яме, субъект выбрался, и, видимо, не осознав вполне своей ошибки, и движимый пагубным желанием «отмстить неразумным хазарам» (с) – то есть «халдеям», то есть нам, - ломанулся к дверям и на свет. Но, поскольку в кабаке свет уже пригасили; а ориентировку в пространстве он в процессе вылезания из снежной ямы потерял, попёрся он «на свет» к стоящему рядом хозяйственному магазину. А что? Тоже дом, хоть на наш «Эллипс» и непохожий совсем, но над входом фонарь горит – почти как в «Эллипсе» с пьяных-то глаз.

Ну и, добравшись до магазина, принялся в него ломиться! Ногами, коленями, головой, и всей своей пьяной дурью. В дверь и в витрину.

В магазине сработала сигнализация: замигали лампочки, зазвенели звонки – сразу несколько, - в общем, «значимость» притязаний субъекта была техникой вполне оценена.

Пока закрывали входную дверь «Эллипса», мы ещё успели получить удовольствие наблюдать, как подлетевший милицейский бобик принял в своё чрево неудачливого понтореза.

Ну, это ещё легко отделался. Понты – зло, говорю же вам…

Второй, пожалуй ещё более яркий пример пагубности понтов я наблюдал через произошедшее с Валерой «Рэмбой».

 ВАЛЕРА РЭМБА И СЛОМАННАЯ ЧЕЛЮСТЬ