|
Павел
Дартс. pavel.darts@mail.ru
ВАЛЕРА
РЭМБА И СЛОМАННАЯ ЧЕЛЮСТЬ Валерка был офицер. Ну, я
говорил – городок был напичкан военными; вот Валера и был лейтенантом. Не «из
чёрных», не из морских, не мореман, а в какой-то вполне сухопутной части он
служил, то есть носил зелёную общевойсковую форму.
Ну что такое молодой
лейтенант? Тот же молодой парень, ни так давно закончивший училище («систему»,
как училище называл мой товарищ, тоже лейтенант, только морской, Серёга
Маркин); вырвавшийся из «системной» дисциплины «на волю», вне контроля
родителей и теперь уже, во внеслужебное время, вне контроля военного
начальства. То есть интересы-то те же, что и у нас, гражданских парней –
качаться, ухлёстывать за девчонками, выпивать и подраться. А что такого?.. Пока
не женат. Валерка был не женат; но
каким-то образом получил от части квартиру-малогабаритку в новом доме. Ну и
сразу уволился. Как это было сплошь и рядом в начале 90-х. Работал в ЖКХ; ну и
подработкой всякой не брезговал; а работать «вышибалой» считалось делом
престижным. И денежным. Да, почему «Рэмба». Это
совсем не фамилия. Он качался вместе с нами;
естественно и боксёрский мешок поколачивал; хотя рукопашным боем не занимался
вообще, и весьма любил позировать перед зеркалом в зале, когда после силовой
тренировки мышцы распирало. Был он, как написали бы в старом романе, «хорош
собой»; подкачан, спортивен, и девок перетаскал к себе в квартирку немало. За
смазливую внешность его в нашей компании называли сначала Рэмбо – по герою
одноимённого фильма Сильвестра Сталлоне; а потом – чтоб не выпендривался,
переделали слегка – на «Рэмба». Ну и чтоб со Сталлоне не путать… Короче, он напросился
как-то ко мне в напарники в «Эллипсе»; и я его взял. Только, увы, как я потом
убедился, понимание «работы вышибалой» у него тоже были почерпнуты из
голливудских боевиков… Что однажды привело к неприятностям. Опять же – они,
понты проклятые; причём с обеих сторон. Мы сидели, болтали с ними
о чём-то. Они мне на эту компанию как на потенциальный источник неприятностей и
указали. В чём - в чём, а в наблюдательности «шалавистым девкам»,
завсегдатайницам кабаков, не откажешь. Прямо так и сказали: - Гля, Паша, вон с теми
мочалками будут проблемы! Я оглянулся. В кабак вошла
компания: два парня и две девушки. Ничего особенного; раньше
я их здесь не видел – случайно зашли. Видимо типа «продолжение знакомства» -
«кавалеры пригласили прекрасных дам в рЭсторан». Ну, за неимением «Метрополя» -
в «Эллипс». Красиво ведь жить не запретишь.
Стоп! – одну я раньше
видел: были как-то в одной большой компании по какому-то «общему поводу» -
Новый Год или что-то такое. Но так – не знакомились; чисто визуально я её
запомнил. Такая девуля с заявками на «яркость» в смысле «вот такая я звизда!»,
что подчёркивалось и мини-юбкой, и ярким макияжем. Вторая девуля мне как-то не
запомнилась. И два кавалера – обычные парни; один чуть помельче, второй
покрупнее. Я их по именам-то не запомнил, потому и называть буду просто: Мелкий
и Крупный. Ну, то есть всё предельно
ясно: где-то познакомились, и «завалили в кабак продолжить и закрепить
знакомство». Ну, собственно говоря, для такой категории посетителей кабаки в
том числе и существуют. Нормально в общем. Ненормально было то, - и,
полагаю, мои знакомые это нутром почувствовали, - что эта сбродная компания
была настроена «писАться» друг перед другом из всех сил. Выпендривались то есть
– это проявлялось в нарочито показных жестах, движениях, громком смехе и
разговорах. Но что с ними «обязательно будут проблемы» я совсем не был уверен –
дабожемой, сколько таких, понтующихся друг перед другом, проходило каждый день
перед моими глазами – и ничего… Сейчас вон в инстаграмме «пишутся»; тогда
соцсетей не было – выпендривались «вживую». Могло и с этими обойтись, - но…
нет, видать, не могло. Ну надо им было нарваться! – они и нарвались. Зал был, повторюсь, ещё
заполнен только наполовину где-то; мелькали мутные кадры в телевизоре над
дверью; традиционно орала музыка; тусовался от стойки к столикам и обратно
народ; официантки разносили пельмени и всё такое. Царило благолепие; никто ещё
не дошёл до такой кондиции, чтобы выскочить «на взлётку» и начать зажигать; и я
расслабился – насколько можно расслабиться в таком месте будучи «на работе». Не
поверил, в общем, что «с этими будут проблемы» - и зря. Валерка Рэмба – он был в
этот день моим напарником - тоже был здесь; перемещался от столика к столику,
перебрасываясь репликами со знакомыми, - для него работа в кабаке ещё не стала
рутиной, и он некоторым образом ею пока ещё наслаждался: ну так, мало того что
нахаляву можно тусоваться, и покормят; так ещё и «уважение». Вот с него всё и
получилось. С «атаки» на его «уважение» и его «статус». Ну, то есть с тех же
понтов – в ответ на понты. Ситуация-то была, по сути,
безобидная – если бы не… а, да, про понты я уже достаточно сказал. Валерка стоял между
столиками и, наклонившись, с кем-то разговаривал. Столики были расположены
довольно близко друг к другу, и их металлические ножки-трубы были намертво
зацементированы в пол; так же, как и опорные трубы вертящихся стульев около
них. Сделано это было мудро – во-первых кондово, так что не поломаешь;
во-вторых это исключало возможность «драться мебелью», что никак исключать было
нельзя… Обратной стороной такой организации посадочных мест было то, что
расстояние между спинками стульев-кресел было совсем маленьким, пройти можно
было только протискиваясь. Ну вот, эта «звизда» - я её так и буду называть, -
протискивалась; туда, к стене – мимо Рэмбы, который, как я сказал, стоял
наклонившись, и. соотвественно, чуть отставив в проход свою задницу. Одетую,
что немаловажно, в джинсы. Эта коза, нет бы нормально
обратиться к нему типа «- Сударь, соблаговолите пропустить даму!», или
что-нибудь наподобии, что, несомненно, встретило б полное с его стороны
понимание, взялась протискиваться, повернувшись, натурально, тоже к нему
задницей… и, видите ли, зацепилась колготками за клёпку на его джинсах. Как уж
так получилось… но факт. Странно, да? Вот сейчас пишу – тоже вспомнился бородатый
анекдот: - Доча, обо что ты
колготки-то порвала??. - Об танки, мама! - Какие танки, о чём ты,
как?? - Танки, мама, на погонах
были танки… Так что как так можно было
колготками зацепиться за клёпку на джинсах – я не знаю; но нет ничего
невозможного для не совсем трезвой уже девицы, решившей что тут сегодня она
королева бала! В общем она зацепилась;
или ей показалось, что она зацепилась; но её «самость» шепнула ей… нет,
крикнула ей в ухо, что «пора метать понты!» Она разворачивается и шмяк
Рэмбе по хребту кулаком! Валера, весь такой
офигевший, разворачивается… и тут же получает - Козёл, ты мне колготки
порвал!! Дальше всё произошло, как
пишут в романах, «мгновенно, никто и глазом не успел моргнуть»: Валера, весь такой только
что полный своей значимости, и не ощущая себя абсолютно ни в чём виноватым,
внезапно получив по харе, пардон, по лицу, полагаю что «на автомате» тут же
посылает обуревшей даме ответную плюху! Ну, ладонью, конечно; но это была длань
качка и бывшего советского офицера – и попутавшая берега «царица бала»
опрокидывается спиной на столик! Она, вытаращив глаза,
шарит руками по столу, опрокидывая посуду; под руку ей попадается стакан – и
она тут же, прямо из положения «лёжа спиной на столе», метает его в лицо
бывшему советскому офицеру, покусившемуся на её честь, пардон, на её лицо и,
соответственно, самомнение! Повторюсь – всё произошло
моментально! – Рэмба не успел уклониться, и стакан – как назло это был стакан
из тонкого такого стекла, не гранёный кондовый советский, - попав ему в лицо,
разбивается о его черепную кость, в аккурат под левым глазом! И ранит его
осколками! Рэмба, схватившись за
лицо, и с ужасом почувствовав и увидев осколки тонкого стекла и кровь! – а это был совсем не киношный Джон Рэмбо,
который не особо обращал внимание даже на сквозные пулевые в своей тушке! –
издаёт звук что-то среднее между «Бля!» и «Ах какая неожиданность!», и уже не
обращая внимания ни на что больше, устремляется из-за столика на кухню, где
есть зеркало и вода в кране, оценить повреждения и оказать себе первую
медицинскую. Таким образом
первоначально поле боя остаётся за обуревшей мадмуазелью; но не тут-то было!
Она вдогонку ему швыряет ещё и графин! Но этот бросок был неточен – и графин
угодил в спину какому-то бывшему совсем не при делах мужику, находившемуся
«через взлётку» от происшествия; и который, очевидно, вообще был далёк от
всяких молодёжных понтов, и зашёл честно-благородно покушать пельменей под
водочку. Тут я размораживаюсь от
лицезрения таких бурных и быстрых событий, и устремляюсь гасить конфликт.
Первым делом к мужику, который получив в спину графином, тут же подобрал его с
пола, и теперь, сжимая графин за горлышко как пехотинец противотанковую гранату
в ожидании вражеского танка, явно определялся куда, вернее, в кого его послать
в ответку. Я метнулся на него как вратарь на мяч, - обрушив на него кучу
бессвязных реплик типа «- Братан, бля, плюнь, херня, бывает, дай-сюда-графин,
не обращай внимания, сам-всех-бля-накажу, расслабься, ешь свой пельмень…»
отобрал графин и, от греха подальше, отнёс его на кухню – заодно определиться
как там напарник. Валера полоскал лицо под водой из крана, и вода в раковине
была розовая… Ну ничо, выживет. Вернулся в зал – и тут же
к этой компании. Они, скучковавшись за столиком, клокотали от возмущения: как!!
кто посмел!! поднять руку на этот венец творения, почтивший своим посещением
сей недостойный вертеп!! С большого ума они ещё и рассуждали «как наказать
этого наглеца» когда он вернётся. Я, увы, порушил им эту
идиллию. Во-первых, я сообщил этой овце «что она несколько погорячилась» (Если
дословно: «- Да ты охуела, в натуре!») – при этом заметно было что она меня
тоже где-то как-то узнала. Во-вторых я сообщил им, что «им тут больше не рады»
(Дословно: «- Уёбывайте отсюда как можно скорее, если не хотите
неприятностей!») Поначалу моя подача была
встречена возмущённым негодованием: что такое, «он-же-первый-начал!» «как он
мог ударить женчину!» и всё такое. Как можно более внятно и последовательно,
включив весь свой дипломатический талант, я постарался быстро объяснить им, что - разбираться «кто первый
начал» никто не будет, важнее – «кто закончит». Вот он сейчас вернётся… - у товарища порезано
лицо, ты ему чуть глаз не выбила - если вы пришли сюда за
приключениями, то, конечно, сидите; но полагаю от этих приключений вам ещё
долго икаться будет! - послушайте доброго
совета: уёбывайте как можно быстрее! Нахер мне разборки в моё
дежурство, правда же?.. Устроили тут, бля, салун в стиле Дикого Запада; хорошо
ещё хоть кольтов у нас не водится… но не выволакивать же их на улицу силой! Я отошёл от них, дав им
время дозреть и сориентироваться в обстановке. Девчонки, указывавшие мне что «с
этими будут проблемы» победно из уголка строили мне рожи – они оказались правы.
Но если б это было всё!.. Посовещавшись, компания, в
общем, приняла единственно верное решение – уёбывать; пардон, - покинуть сей
вертеп разврата и порока. Ибо мало ли что. Причём я заметил, что наиболее
здравомыслящей оказалась та, серая мышка, подружка «звизды» - она настаивала на
«уйдём!» «Звизда» нипочём не
соглашалась; «чё это мы должны» и «этот козёл ещё пожалеет!» от неё так и
сыпались. Народ в зале наслаждался спектаклем. Парни изображали из себя крутых
мэнов, безусловно готовых вступиться за честь прекрасных спутниц – но, в то же
время, соображали, что начнись реально кипишь – все тяготы отстаивания чести и
гордости «звизды» лягут на их плечи, а они тут совсем не для того. То есть они
как бы «за», но в то же время… Короче, они готовы были быть крутыми заступниками,
рыцарями, кабальеро и так далее – но предпочтительно в другом месте и не
авансом… я, во всяком случае, так понял. Посовещавшись, они
поднялись и покинули заведение, причём «звизда» бросала по сторонам
надменно-высокомерные взгляды и шипела что «она этого так не оставит!» Ах, как
она была права! Они ушли. Я вздохнул с
облегчением… Преждевременно. Они явно не успели ещё
уйти далеко, как из кухни появился Валера Рэмба. Он был умыт, порез под глазом
был заклеен кусочком газеты; и он кипел жаждой мести. - Где они??! Поняв, что враги сделали
попытку лишить его права на сатисфакцию, он тут же устремился за ними в погоню. Хотя гашение конфликтов
«на прилегающей территории» никак не входило в мои служебные обязанности, я тут
же последовал за ним: во-первых, товарищ, и я надеялся удержать его от излишне
резких действий, могущих иметь негативные последствия; во-вторых мне просто
интересно было чем дело закончится. Рэмба мчался по усыпанной
осенней листвой аллее как гепард, преследующий антилопу; и я, не подпитываемый
таким количеством адреналина, довольно-таки отстал. Впрочем, такая погоня имела
и свою положительную сторону: кипевший жажой мести Рэмба, поначалу, несомненно,
готовый обидчицу и её спутников порвать на месте и съесть, в процессе гонки
сжёг адреналиновое «горючее», и, когда настиг их, был уже и несколько
запыхавшись, и в состоянии уже соображать, а не только рвать и метать. К тому
же сзади поспевал я, взывая к нему на бегу, сбивая дыхание: «- Валера, бля, не
делай херни! Нах тебе проблемы?? Пускай уёбывают!» В общем, когда я прибыл на
место рандеву, там, к счастью, не кипело побоище, а происходила словестная
перепалка. Больше всех орала, конечно, «Звизда»; но и ей вторил её кавалер –
это был тот, «Мелкий». Слегонца подсерал и второй, «Крупный»; его же спутница,
«серая мышка», хотя и, несомненно, всячески была на стороне «своих», особо в
препирательства не лезла. Надо сказать, в этой истории она вообще вела себя
наиболее разумно из всех четверых. Настичь-то их Валера
настиг, но вот что делать дальше… «Порвать и сожрать» уже не годилось; адреналин
уже переработался в основном в что-то ему положенное по физиологии; в то же
время и так просто, догнав, повернуться и уйти не годилось – пресловутые понты
мешали; опять же он чувствовал себя пострадавшим: нефига себе, какая-то овца
чуть не выбила глаз!.. Нужно было хотя бы опустить их морально.
Ну и… в общем, обмен репликами был достаточно бессмыслленен: « - Чё ты о себе
возомнила??» да « - Ты мне колготки порвал да ещё руки распускаешь!» Я вписался в перепалку,
стараясь развести стороны; и, в целом, небезуспешно. Накал реплик постепенно
стал снижаться; и, казалось бы, дело окончится миром – ну, то есть
конфликтующие стороны разойдутся без рукоприкладства. Обняв Рэмбу за плечи, я
развернул его кормой к склочной компании и уже совсем было мы готовы были убыть
обратно в «Эллипс», как этот дурак, Мелкий, кавалер Звизды, видя, что мы в
общем-то уже уходим, сделал конкретно глупость: взял да и выкрикнул в спину
Рэмбе: - Вот и проваливай! Чёрт побери… это с его
стороны была огромная психологическая ошибка! Кстати, отвлёкшись от
описания того происшествия, хочу заметить, что знание психологии и умение
применять её законы на практике зачастую недооценивают, а это намного важнее
чем большие мышцы, мордобойные навыки или умение точно стрелять. Учитывая
психологию, вполне возможно что и стрелять не придётся; и в тебя не будут
стрелять; а не учитывая – можно найти врагов буквально на ровном месте. Причём
в самый невыгодный для себя момент. Как в этом случае и случилось… Естественно, Рэмбу, уже
успокаивающегося, вдруг пронзила мысль: ему, крутому вышибале, «низачто»
съездила по морде какая-то пришлая овца, чуть не выбила глаз, порезала лицо; а
теперь, получается, его ещё и чуть ли не пинком прогоняют?? Да нет, не совсем
так – никакая «мысль» его не «пронзила»; он вообще ни о чём в тот момент не
думал; тут всё было на древних, животных, доисторических инстинктах, требующих
от самца отстаивать свою доминантность! - Вот и проваливай!.. Сбросив мою руку с плеча,
Рэмба мгновенно оборачивается, барсом прыгает к Мелкому; короткий удар в
подбородок – и тот как подкошенный валится на тротуар. «Как подкошенный» -
честное слово, это совсем не литературный штамп; так это и выглядело – парень
упал как будто он был надувной и из него мгновенно выпустили весь воздух! Брык!
– и лежит… С яростным воплем кидается
в атаку Крупный – но удар! – и он валится на тушку Мелкого. Да, с одного удара.
Хоть Рэмба и не был боксёром или рукопашником, но не зря мы в подвалах «по
мешкам работали»… Это не всё. Что-то яростно визжа,
Звизда сдёргивает с ноги туфлю на шпильке, и, целясь этой шпилькой в лицо
Рэмбе, тоже кидается на него!! Первый и последний раз видел я такой номер –
попытку использовать туфлю как оружие… Неудачно. Рэмба действовал
с быстротой и неотвратимостью автомата Калашникова: Пауза… Живописная такая картина:
трое друг на друге. Верхняя – девка в мини-юбке. Мы все трое, оставшиеся,
так сказать, на ногах, перевариваем произошедшее: я, Рэмба, и та девка, Серая
Мышка, единственная, кто сохранил в этой случайной гоп-компании здравомыслие, и
не устремившаяся в атаку на развоевавшегося Рэмбу… Напротив, она даже отошла
назад на несколько шагов, как будто ожидая, что кровожадный Рэмба уложит и её в
эту же кучку. Рэмба стоял и что-то
злобно выкрикивал. А меня что-то стал душить
смех. Не, ну в самом деле, как-то это быстро, по-киношному, и смешно
получилось: реплика – бац! Выкрик – бац! Ещё атака – бац! Всего три удара – и
живописная кучка тел на асфальте, причём друг на друге! Цирк да и только! Не, «не наповал» - встав
на четвереньки, отползла по асфальту в сторону Звизда, уже совсем не обращая
внимания на целостность колготок; опираясь на руки, тряся головой, сел Крупный;
и только Мелкий лежал в конкретном таком нокауте. Борзанувшему так не вовремя
пацану больше всех не повезло – потом оказалось, что Рэмба ему одним ударом
сломал в двух местах челюсть… Адреналин адреналином,
запал запалом, но Рэмба был всё же по сути здравомыслящим пацаном; и потому
зрелище трёх поверженных тел, одно из которых не двигалось, его моментом
отрезвило. Да, собственно, и справедливая жажда мести была вполне
удовлетворена. Потому мы быстренько вернулись с ним в «Эллипс», где он, не будь
дурак, так же быстренько попрощался со мной, и убыл домой. Как-то незадалось у
него это дежурство, это он отчётливо понял… Ну, через какое-то время
явилась милиция в сопровождении пострадавших. За исключением Мелкого – он был
«сильно пострадавшим», ему не до милиции было. Кто-что-почему-как дело
было. А последуйте-ка все свидетели происшествия в участок, то бишь в отделение
милиции! Как и следовало ожидать. Тут тоже произошёл казус.
Я же говорю: городок, вернее скорее посёлок маленький, очень многие так или
иначе где-нибудь да пересекались. С возглавлявшим прибывший наряд милиции
старлеем я тоже где-то как-то… эээ… пили вместе. Не дружбаны, нет, но в общем были
нормально знакомы. И потому, как только милиция и потерпевшие вошли в зал, мы с
ним поздоровались – буквально кивками. Но эта овца, Звизда то
есть, это заметила; и тут же вновь разоралась: - Ааааа, я так и знала,
тут одна мафия, тут все повязаны, аааа!!! Дура. Ну, то есть то, что она
дура она с самого начала вечера демонстрировала; тут только лишний раз
подтвердила. Начала орать на старшего
наряда; требуя ни то самое высокое милицейское начальство сюда; попутно обвиняя
его же что «он тут с этими заодно!» - причём «в эти» записала меня, хотя я её,
дуру, весь вечер пытался спасти от неприятностей, в которые она яростно, как
муха в повидло, весь вечер и лезла! Тут очень удачно вписались
те две шалавистые девчёнки – сразу же заявили, что это она всё и затеяла, она
во всём и виновата! – и изъявили желание оформить всё заявлениями! Как
свидетели. Ну и мы все проследовали в участок, где каждый в меру сил и
впечатлений описал происшедшее. Каждый в своей интерпретации, разумеется. В моей интерпретации это
выглядело так: я, понимаете ли, тут культурно отдыхал («- Какой «он там
вышибалой работает», с чего ты взяла?? Отдыхал я, как все, ясно??» ), вдруг
пришла некая пьяная компания, поскандалила с моим шапочным знакомым, подралась
с ним… ( «- Не, не знаю кто такой. И адреса не знаю. Так, пересекались пару
раз… Володя зовут, или Витя, точно не помню… Что значит «она говорит «вы вместе
были?» Мало ли что она говорит, дура неадекватная; я её весь вечер спасал, а
она ещё баллон катит; вон, у девчёнок спросите…») Девчёнки тоже написали,
что эта гоп-компания пришла и затеяла ссору. Явно им эти две козы чем-то чисто
по-женски не понравились с самого начала, явно! Ну и… какие ко мне-то
претензии? И всё. Отпустили. Вернулись мы в кабак; я – додежуривать; девки –
продолжать так нескучно начавшийся вечер. Вот до чего невовремя прорезавшиеся
понты доводят! Да они, собственно, почти всегда не к месту и не ко времени… *** История имела продолжение.
Сломанная челюсть – это я
уж не знаю, как там, в юридических терминах… тяжкие телесные или средней
тяжести? В общем могла получиться статья. Рэмба, конечно, в кабак
больше не показывался, и даже на тренировках в подвале долгое время не
появлялся, конкретно так «лёг на дно»; но и, узнав про заяву, будучи пацаном
прошаренным и хитрым, предпринял некоторые шаги… О которых я узнал случайно
через некоторое время. А именно: вдруг в одно из
моих дежурств явился в кабак этот вот пострадавший – Мелкий. Говорил с трудом –
наверно, какие-то скобки на челюсти, или что уж там делают, вернее делали при
переломах. Нашёл меня, уселся за
столик, и начал шепеляво «предъявлять». Не мне, конечно – какие ко мне
претензии? – а через меня, - Валере. Как я понял, он вскоре
после того происшествия с Рэмбой встретился, и тот его уболтал забрать
заявление в обмен на сколько-то литров «шила» одномоментно; и энную сумму денег
чуть попозже. Довольно крупную сумму, надо сказать. Ну… «сказать» ведь не
значит отдать, ага. Ну и… он забрал заявление.
В милиции вздохнули с облегчением – нафиг им этот гиморрой? Не знаю как сейчас,
но на исходе восьмидесятых – начале девяностых милиция как-то не рвалась
портить себе показатели и разыскивать всяких там Рэмбов. Забрал заявление – ну
и на здоровье. Лечись, типа, и больше не встревай. Ну и… Рэмба счёл инцидент
исчерпанным. Он вообще был пацаном
прижимистым. Была у него «почти постоянная подруга» - так мы не без оснований
прикалывались: как близится какой-нибудь праздник, когда принято делать женщине
подарки – ну там Новый Год, день рождения или 8-е марта, - Валера с подругой
накануне ссорился. Потом, после праздника – мирился. Без подарка
соответственно. Не то что скупердяй – но очень деловой в финансовых вопросах… А этот лошара, даже не
зная его адрес, стал его разыскивать через меня и мне «предъявлять» за Рэмбу.
Шипя сквозь зубы «…он жи абищщал…» Пришлось ему объяснить,
что я лично ему ничего не обещал; где Валера живёт я не знаю; где его найти –
такая же фигня; что их с Валерой взаиморасчёты меня не касаются; и вообще… Он ушёл. Потом пришёл снова. И ещё
раз. Всё нудел, что «Валера ему обещал» и что «он его посадит, если не…»
Шантажист сраный. Когда он припёрся
предъявлять мне – «чтобы я передал Валере» - в четвёртый, кажется, раз; и меня
уже это конкретно стало подбешивать, пришлось «надеть» на себя маску
голливудского злодея из боевичка – мы все тогда в видеосалонах уже смотрели
всех этих «Кобр» и Чаков Норрисов, - и со злобным видом свистящим шёпотом
сообщить ему, что «если он будет продолжать меня тут доставать, то однажды
утром он всплывёт где-нибудь в бухте! Или НЕ всплывёт!» Он внял; понял, что «тут
все мафия», и больше не показывался. Не, в натуре. Терпеть не
могу, когда меня пытаются сделать крайним по чужим делам. Да ещё так навязчиво.
А понты – зло. Так и
знайте. Продолжение: ПИСУЛЯ
|
|